3 drunk guys entered a taxi. The taxi driver knew that they were drunk so he started the engine and turned it off again. Then said, “We have reached your destination”. The 1^st guy gave him money and the 2^nd guy said “Thank you”. The 3^rd guy slapped the driver. The driver was shocked thinking the 3^rd drunk knew what he did. But then he asked “What was that for?” The 3^rd guy replied, “Control your speed next time, you nearly killed us!”

A woman, in her fifties, is at home happily jumping unclothed, on her bed and squealing with delight.

Her husband watches her for a while and asks, “Do you have any idea how ridiculous you look? What’s the matter with you?”

The woman continues to bounce on the bed and says, “I don’t care, what you think. I just came from having a mammogram, and the doctor says that not only am I healthy, but have the breasts of an 18 year-old.”

The husband replies, “What did he say about your 55 year old ass?”

“Your name never came up”, she replied.

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Petrus sagt zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Petrus dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht bewährt, du musst auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Petrus: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

(Ein Häschenwitz)

Fährt ein Porsche mit 80 auf der Autobahn. Von hinten nähert sich ein Motorrad mit Häschen.

Häschen fährt neben den Porsche und klopft ans Fenster des Autos.

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer wundert sich etwas und sagt: "Nein", und beschleunigt auf 120

Häschen gibt ebenfalls Gas, fährt wieder neben den Porsche und klopft ans Fenster

Der Porschefahrer lässt das Fenster runter.

Häschen ruft ihm zu:"Kenntu Harley?"

Der Porschefahrer sagt erneut: "Nein", und beschleunigt auf 160

Häschen gibt nun Vollgas, überholt den Porsche, stürzt weiter vorne und bleibt liegen.

Der Porsche hält an, der Fahrer steigt aus, geht zum Häschen hin

Häschen fragt erneut:"Kenntu Harley?"

Dem Porschefahrer tut das arme Häschen leid und er sagt diesmal: "Ja ich kenne Harley"

Darauf Häschen: "Wo it Bremse?"

THE HUSBAND'S BEST FRIEND

A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.

They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver. 

The best friend listens, only hearing her side of the conversation:
"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."

She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Sie: Die Harley ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir die Harley hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist die Harley?

Sie: Im Pool.