Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder…

Sie sind Logiker??? Was ist denn das???

Ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?

Ja.

Dann sind bestimmt Fische drinnen!

Ja...

Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?

Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?

Ja.

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...

Ja!

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?

Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!

Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!

Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!

Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!

Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklär’s dir: hast du ein Aquarium?

Nein...

Schwule Sau!

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala,

"komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist

und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt:

"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht und war

nachher zu stoned, um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTAAAAAA... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Geldschein?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere fünf Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:

"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ichzuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, also ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.

M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) 
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. - Kofferraum: keine Leiche

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Der Pfarrer einer kleinen Gemeinde hatte es satt, in der Beichte immer wieder davon zu hören, dass die Kirchgänger ihren Partner betrogen haben.

Während einer Sonntagspredigt verkündigte er deshalb: "Wenn ich nocheinmal von einem Ehebruch erfahre, werde ich mein Amt niederlegen!"

Da er in der Gemeinde sehr beliebt war, beschlossen die Bewohner sich ein Code-Wort auszumachen: Wenn immer jemand Ehebruch beging, erzählte derjenige, dass er "hingefallen" sei.

Dass schien den Pfarrer zufrieden zu stellen und so vergingen die Jahre bis der Pfarrer im hohen Alter verstarb.

Ungefähre eine Woche nach Amtsantritt stattete der neue Pfarrer dem Bürgermeister einen Besuch ab. Er wirkte sehr bekümmert.

Der Pfarrer sagte zum Bürgermeister: "Sie müssen dringend in die Sanierung der Straßen und Gehwege investieren, ständig höre ich in der Beichte, dass jemand hingefallen ist!"

Der Bürgermeister wusste sofort, dass offensichtlich niemand dem neuen Pfarrer vom Code-Wort erzählt hat und er brach in schallendes Gelächter aus.

Bevor der Bürgermeister zu einer Erklärung ansetzen konnte, erklärte der Pfarrer erbost: "Ich weiß jetzt nicht, was Sie daran so lustig finden. Alleine Ihre Frau ist vorige Woche drei mal hingefallen!"

Fragt der Ehemann:

"Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:

"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Ein Hase geht zum Supermarkt und sagt: "Gib mir 10 Karotten, du Arschloch! Der Verkäufer sagt: Ich habe keine Karotten. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: „Gib mir 10 Karotten, du Arschloch!“ Einen Tag später kommt der Hase schon wieder und sagt: „Gib mir 10 Karotten, du Arschloch!“

Dann meint der Verkäufer: „Wenn du das noch einmal sagst, nagle ich dich mit 2 Nägel an die Wand!“

Am nächsten Tag kommt der Hase und sagt: „2 Nägel bitte!“ Der Verkäufer antwortet: „Ich habe keine Nägel.“

Hase: Ja dann...Gib mir 10 Karotten, du Arschloch!

In a Detroit church one Sunday morning a preacher said 'Anyone with "special needs" who wants to be prayed over, please come forward to the front by the altar'.
With that, Leroy got in line and when it was his turn, the Preacher asked, 'Leroy, what do you want me to pray about for you?'
Leroy replied, 'Preacher, I need you to pray for help with my hearing.'
The Preacher put one finger of one hand in Leroy's ear, placed his other hand on top of Leroy's head and then prayed and prayed and prayed. He prayed a "blue streak" for Leroy ad the whole congregation joined in with great enthusiasm.
After a few minutes, the Preacher removed his hands, stood back and asked 'Leroy, how is your hearing now?'
Leroy answered, 'I don't know. My lawyer said it ain't 'till Thursday.'

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da sieht sie den bösen Wolf im Gebüsch hocken. "Aber Wolf, was hast du für große Augen?"

Wolf: "Nichtmal in Ruhe kacken kann man hier".

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe .."

Am Finanzamt wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."

"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er Denn bis zehn zählen könne "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"

"Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo

haben Sie Denn vorher gearbeitet?"

"Na, bei der Landesregierung !!."

" Bei der Landesregierung ? Also das überrascht mich wirklich.

Sagen Sie -nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, Ass !"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und kontrolliert.

- Wo fahren Sie hin um diese Zeit?

- Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper.

- Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?

antwortet der Autofahrer: “meine Frau”!!

Ein Mann kommt gestresst heim, um mit seiner Frau noch rechtzeitig ins Theater zu kommen.

Sie steht noch immer in Unterwäsche im Schlafzimmer, er bekommt einen leichten Anfall:

"Heast, Spotzl, in 20 Minutn faungt des Theater an und du stehst do no imma in da Untergattn umanaund, wühst di ned auziagn?"

Darauf sie: "waast eh, dass i nix g´scheids zum auziagn hob, du kaufst ma jo nie wos!"

Er läuft rot an vor Wut, reisst alle Türen vom 3 Meter langen Wandschrank auf und sagt:

"wos, du host nix zum auziagn, bist deppat, do schau her, a göbs Kladl, a blaus Kladl, a rods Kladl, seawas Koarl, a grüns Kladl ..."

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"