A New York lawyer went duck hunting in eastern North Carolina. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an older man asked him what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell in this field, I'm going to retrieve it."

The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything!

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things here in North Carolina. We settle small disagreements like this with the NC Three-Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the NC three-Kick Rule?"

The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."

The New York attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old southerner. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His next too kicks caused the lawyer so much pain that he just about gave up. However, the New York lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old redneck southerner, now it's my turn."

The old North Carolina farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreicher 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.

“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).

· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!

So there's this fella with a parrot. And this parrot swears like a sailor. I mean he's a pistol. He can swear for five minutes straight without repeating himself.

Trouble is, the guy who owns him is a quiet, conservative type, and this bird's foul mouth is driving him crazy.

One day, it gets to be too much, so the guy grabs the bird by the throat, shakes him really hard, and yells, "QUIT IT !".

But this just makes the bird mad and he swears more than ever.

Then the guy gets mad and says, "OK for you", and locks the bird in a kitchen cabinet. This really aggravates the bird, and he claws and scratches, and when the guy finally lets him out, the bird cuts loose with a stream of vulgarities that would make a veteran sailor blush.

At that point, the guy is so mad that he throws the bird into the freezer. For the first few seconds, there is a terrible din. The bird kicks and claws and thrashes. Then it suddenly gets very very quiet.

At first the guy just waits, but then he starts to think that the bird may be hurt. After a couple of minutes of silence, he's so worried that he opens up the freezer door.

The bird calmly climbs onto the man's outstretched arm and says: "Awfully sorry about the trouble I gave you. I'll do my best to improve my vocabulary from now on."

The man is astounded. He can't understand the transformation that has come over the parrot. Then the parrot says, "By the way, what did the chicken do?"

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........“

A blonde calls her boyfriend: ' Please come immediately to me. I have a fucking heavy puzzle here. I don't even find an approach.'

Her boyfriend asks: 'What's the subject?'

Blonde: 'after the picture on the box it is a cock.'

Well. Her boyfriend decides to take care of the matter.

He enters and she shows him excited the puzzle, which is distributed over the entire table.

He looks at the parts, look at the box, turns to her and says: 'Well, I am firmly convinced that we will never get such a thing as a cock with this puzzle.'

He takes her by the hand and says: ' Please relax now. I make us a fine pot of tea, and then..' he ejects a deep sigh,. .. . .. .. . .

Let us put the whole corn flakes back in the package again!'

Head to the Secretary: next week we fly to France.

Secretary to the husband: next week I am on business in France.

Husband to Mistress: my wife will not be there next week, we can meet.

Mistress to the private pupil: I can not teach you next week.

Private student to his granddad: my lesson for next week has been cancelled. Do we want to take a trip?

Grandpa to his Secretary: I can't go to France next week, I'll do a road trip with my grandson.

Secretary to the husband: the journey has been cancelled.

Husband to Mistress: my wife doesn't go away.

Mistress to the private pupil: I can teach you after all. Schedule as usual.

Private school to the Grandpa: the teacher will teach me after all, I'm sorry.

Grandpa to the Secretary: change of plan, we fly to France.

Lawyers should never ask a Texan grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a small town Texas prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Howard. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'

She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Lindquist since he was a

youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,

'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!" "Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."

"Sind Sie zu Besuch hier?", fragt der Dorffriseur den ihm unbekannten Kunden. "Nein", antwortet der, "zum Haareschneiden."

Der Bankangestellte fragt den Kunden, der sehr nervös in seinen Taschen sucht: "Haben sie vielleicht ihr Scheckheft vergessen?" - "Nein", antwortet der, "aber meinen Revolver."

Sagt ein ertappter Geisterfahrer zum Polizisten: "Wie kommen sie bloß darauf, dass ich in die falsche Richtung fahre? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,

Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich

gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat

er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird

und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Arzt. "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Sie sagt: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt den Mund, ich rede mit dem Hund!"